Piadas

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Convidado
hahahahahahahahahahha


aushuahsuahsuhaushausua



hahahahahahahahahahah



uahsuhaushuahsuahsua




MUITO BOA auhsuahsuahushaushuashuah:D:D:D:D
 

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Convidado
Guilhermox disse:
entao como eu sou um otimo contaor de piadas la vai outra
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: - Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: - Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: - Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: - Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: - Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: - E você, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: - Não, eu tenho tudo que poderia querer. - O que você tem?- Pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: - Eu tenho o air bag! ... e voce não.
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muito boa uhasusahusahu
 

DeletedUser

Convidado
Guilhermox disse:
entao como eu sou um otimo contaor de piadas la vai outra
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: - Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: - Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: - Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: - Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: - Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: - E você, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: - Não, eu tenho tudo que poderia querer. - O que você tem?- Pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: - Eu tenho o air bag! ... e voce não.
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OUtra para o blog. www.tw-noticias.blogspot.com
 

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Convidado
Guilhermox disse:
entao como eu sou um otimo contaor de piadas la vai outra
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: - Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: - Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: - Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: - Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: - Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: - E você, tem alguma que coisa que vai querer? Ele responde: - Não, eu tenho tudo que poderia querer. - O que você tem?- Pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: - Eu tenho o air bag! ... e voce não.
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Eu nao sei de quem ter pena
kkkkkkkkkkkkkkk
 

DeletedUser

Convidado
Confissão Macabra

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
- Pobre Mário! Que morte terrível!
- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
- Que morte sofrida, Nossa Senhora!
- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!
:D
 
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DeletedUser

Convidado
sahushaush
A piada é muito boa mas com essa letra eu acho que fiquei cego.
 

DeletedUser6523

Convidado
Joazinho estava no banheiro, batendo uma!
quando derrepente entra a professora e fala..

- Jãozinho o que você tah fazendo?

Jõazinho responde: - OooH professora, você não morre tão cedo!


:D
 

DeletedUser6523

Convidado
Lembrei de uma, vo tenta escrever:

Um homem muito formoso forte e com boa aparecia, chega em uma cidade pequena repleta de mulheres lindas!

Ele pensa - eu vou me dar muito bem nessa cidade!

Ele se aproxima de uma loira muito linda, e começa a xavecar com todo o seu xarme!

Mais a mulher se recusa e fala.
Desculpe - Eu só vo pra cama com o Corcundinha!

Ele deixa de lado essa e vai pra outra!

Ele se aproxima de uma morena muito linda, e começa a xavecar com todo o seu xarme!

Mais a mulher se recusa e fala.
Desculpe - Eu só vo pra cama com o Corcundinha!

Assim depois da decima tentaviva, e escutando a mesma resposta..

ele fala: - vou ir atrais desse corcundinha, e saber o segredo dele!

Ele se aproxima de uma casinha, que fica longe da cidade, bate na porta.

Aparece um senhor com um metro de altura e muito corcunda.

então ele pergunta - Você q é o tal do corcundinha ?

-Sim sou eu mesmo! responde o corcundinha!

- Me diga uma coisa, porque q todas as mulheres da cidade só quer ir pra cama com você!

Então o corcundinha, abaixa as calças e mostra seu bilãozinhu de 100Cm!

o homem com os olhos arregalado fala!

- Caramba se eu tivesse um desse, eu ia ficar chupando o dia todo!

O corcundinha responde.

- por que você axa q eu sou corcunda ?!?

:D
 
Editado por um moderador:

DeletedUser

Convidado
Seis verdades que não podem ser contestadas...

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.
 
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